begraben unter einer riesigen Müllschicht
Ich lebe noch.
Auch wenn man sich mit mir nur schriftlich unterhalten kann. Gegen diesen Hexenkessel ist ein Deep-Purple- Konzert eine Kindergarten-Party!
Über Facebook habe ich viel Neid erfahren.
Ich kann alle diejenigen beruhigen, denen die letzten 50.-Euro zu einem 2000.-Euro-Ticket ins Wembley-Stadion fehlten. Oder die eine Allergie gegen das Fliegen haben, gegen tiefe Wasser und endlose Tunnelröhren.
Nämlich, als die Engländer spitz bekamen, dass sie in ihrem eigenen Land gar nicht mitspielen dürfen, haben sie kurzerhand die Heizung abgestellt. Und das Dach aufgefahren. Was interessiert es den dauerverschnupften Engländer, wenn sich die Sauerkrauts ein paar triefende Nasen holen!
Die Leute rundherum behalfen sich, indem sie immer wieder auf die Füße sprangen und wild hüpften. Sie waren übrigens alle gelb gekleidet. Und ich habe ein paar schöne neue Volksweisen kennen gelernt. Ein Lied war etwas sexistisch, es handelte davon, dass man den Bayern die Lederhosen ausziehen sollte!
Die Rotgekleideten ein Stück weiter blieben jedoch ruhig sitzen. Sitzheizung? Aber nach der Halbzeit war es eher umgekehrt, die Roten hüpften vergnügt herum und die Gelben blieben sitzen.
Das Herumhüpfen war nicht gut, es erzeugte negative Schwingungen. Plötzlich stand der riesige Stützbogen, der das Dach hielt, schräg! Es brach aber keine Panik aus, ich war mal wieder der einzige der dieses Malheur bemerkt hatte!
Ich kam mir vor wie der Hauptdarsteller in Final Destination.
Aber niemand reagierte auf meine Warnrufe. Als ich auf meinen Sitz sprang und auf die sich neigende Stahlkonstuktion zeigte, sprangen alle im Umkreis auch vergnügt auf ihre Sitze und zeigten in die Höhe. Das setzte sich dann wellenförmig fort, ich kann mich jetzt als Erfinder der Stadion-Wassertropfen-Bewegung bezeichnen.
Letztendlich konnte ich nur Gattin und Siegfried zur Flucht bewegen, wir haben das Spiel dann vor einem Fernseher über der Biertheke weiter verfolgt. Und siehe da, man sah plötzlich viel mehr von den Spielzügen. Und es war insgesamt viel gemütlicher.
So aus der Nähe betrachtet, bemerkte ich einen weiteren Schauspieler. Er stand im Tor der Roten. Wir kennen ja viele Schauspieler, die sich nebenbei auch im Musik-Business ein paar Kröten verdienen. Im Fußball mischen sie inzwischen auch mit!
Im Tor der Roten stand eindeutig Spider-Man!
Kein Wunder, dass er alle Tore hielt, die Spinne im Netz! Einen Torschuss hielt Tobey Maguire seltsamerweise aber nicht, er ist völlig desorientiert in die falsche Richtung gehechtet. Den Ball hätte ich allemal mit ein paar Schritten zur richtigen Seite gehalten!!!!
Ob Spiderman unter Drogen stand? Falsch programmiert war? Oder seine Fernsteuerung einen Wackelkontakt hatte? Der Barkeeper konnte mir auch keine Antwort geben, wollte mir aber auch mein Whisky-Glas nicht mehr voll machen. Ich blieb dann bei St-Austell-Ale, was dem Lindener Spezial sehr nahe kommt. Also, - man kann es trinken.
Ganz nebenbei, Kollege Edelmeyer hat sich etwas Niedliches, Langhaariges angelacht. Das war auch der Grund, warum er meine wohlgemeinten Ratschläge in den Wind geschlagen hat! Sie kommt aus Gladbeck. Ich schätze die Dame auf 40, das genaue Alter und Aussehen wird sich erst heraus stellen, wenn die gelbe Farbe nicht mehr ihr Gesicht bespachtelt. Vielleicht ist sie dann auch nicht mehr so niedlich. Und das Langhaarige könnte sich auch als Perücke erweisen.
Ehe der geneigte Leser bestürzt zum Radio stürzt: das Wembley-Stadion steht noch. Wenngleich begraben unter einer riesigen Müllschicht.
Bleibe mir gewogen,
Klaus
begleitendes Tagebuch zum Film ICH AN MICH. The MAKING OF.
https://www.ICHANMICH.blogspot.com
https://www.youtube.com/user/Klauswib/videos
https://www.ich-an-mich.de/
Auch wenn man sich mit mir nur schriftlich unterhalten kann. Gegen diesen Hexenkessel ist ein Deep-Purple- Konzert eine Kindergarten-Party!
Über Facebook habe ich viel Neid erfahren.
Ich kann alle diejenigen beruhigen, denen die letzten 50.-Euro zu einem 2000.-Euro-Ticket ins Wembley-Stadion fehlten. Oder die eine Allergie gegen das Fliegen haben, gegen tiefe Wasser und endlose Tunnelröhren.
Nämlich, als die Engländer spitz bekamen, dass sie in ihrem eigenen Land gar nicht mitspielen dürfen, haben sie kurzerhand die Heizung abgestellt. Und das Dach aufgefahren. Was interessiert es den dauerverschnupften Engländer, wenn sich die Sauerkrauts ein paar triefende Nasen holen!
Die Leute rundherum behalfen sich, indem sie immer wieder auf die Füße sprangen und wild hüpften. Sie waren übrigens alle gelb gekleidet. Und ich habe ein paar schöne neue Volksweisen kennen gelernt. Ein Lied war etwas sexistisch, es handelte davon, dass man den Bayern die Lederhosen ausziehen sollte!
Die Rotgekleideten ein Stück weiter blieben jedoch ruhig sitzen. Sitzheizung? Aber nach der Halbzeit war es eher umgekehrt, die Roten hüpften vergnügt herum und die Gelben blieben sitzen.
Das Herumhüpfen war nicht gut, es erzeugte negative Schwingungen. Plötzlich stand der riesige Stützbogen, der das Dach hielt, schräg! Es brach aber keine Panik aus, ich war mal wieder der einzige der dieses Malheur bemerkt hatte!
Ich kam mir vor wie der Hauptdarsteller in Final Destination.
Aber niemand reagierte auf meine Warnrufe. Als ich auf meinen Sitz sprang und auf die sich neigende Stahlkonstuktion zeigte, sprangen alle im Umkreis auch vergnügt auf ihre Sitze und zeigten in die Höhe. Das setzte sich dann wellenförmig fort, ich kann mich jetzt als Erfinder der Stadion-Wassertropfen-Bewegung bezeichnen.
Letztendlich konnte ich nur Gattin und Siegfried zur Flucht bewegen, wir haben das Spiel dann vor einem Fernseher über der Biertheke weiter verfolgt. Und siehe da, man sah plötzlich viel mehr von den Spielzügen. Und es war insgesamt viel gemütlicher.
So aus der Nähe betrachtet, bemerkte ich einen weiteren Schauspieler. Er stand im Tor der Roten. Wir kennen ja viele Schauspieler, die sich nebenbei auch im Musik-Business ein paar Kröten verdienen. Im Fußball mischen sie inzwischen auch mit!
Im Tor der Roten stand eindeutig Spider-Man!
Kein Wunder, dass er alle Tore hielt, die Spinne im Netz! Einen Torschuss hielt Tobey Maguire seltsamerweise aber nicht, er ist völlig desorientiert in die falsche Richtung gehechtet. Den Ball hätte ich allemal mit ein paar Schritten zur richtigen Seite gehalten!!!!
Ob Spiderman unter Drogen stand? Falsch programmiert war? Oder seine Fernsteuerung einen Wackelkontakt hatte? Der Barkeeper konnte mir auch keine Antwort geben, wollte mir aber auch mein Whisky-Glas nicht mehr voll machen. Ich blieb dann bei St-Austell-Ale, was dem Lindener Spezial sehr nahe kommt. Also, - man kann es trinken.
Ganz nebenbei, Kollege Edelmeyer hat sich etwas Niedliches, Langhaariges angelacht. Das war auch der Grund, warum er meine wohlgemeinten Ratschläge in den Wind geschlagen hat! Sie kommt aus Gladbeck. Ich schätze die Dame auf 40, das genaue Alter und Aussehen wird sich erst heraus stellen, wenn die gelbe Farbe nicht mehr ihr Gesicht bespachtelt. Vielleicht ist sie dann auch nicht mehr so niedlich. Und das Langhaarige könnte sich auch als Perücke erweisen.
Ehe der geneigte Leser bestürzt zum Radio stürzt: das Wembley-Stadion steht noch. Wenngleich begraben unter einer riesigen Müllschicht.
Bleibe mir gewogen,
Klaus
begleitendes Tagebuch zum Film ICH AN MICH. The MAKING OF.
https://www.ICHANMICH.blogspot.com
https://www.youtube.com/user/Klauswib/videos
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Klauswitte - 26. Mai, 11:40
